保胎不成被流产所伤,奶奶的遗言让我再上征

英妈有声故事·伴随文字收听?

仿佛一场梦，梦里梦外，惊魂未定。

他那么小，两个手掌就快把他合住了。鼻子和身上插着管子，各种传感器的线贴在身体上……

他在自己的世界里那么努力，不哭不闹，蜷缩着，偶尔还露出坚强的笑容。而我，触碰不到他柔弱的身体，在地球的另一侧，无数个不眠夜。

不是梦，不过是昨天。

而此时，我抱着他结实的身体，看着他清澈的眼睛，那里仿若有星辰大海。

他一笑，房间便亮了起来。

痛之彻，悦之深，不过都是真切的现实之境。

总有些不曾预料，会陡然而至，而命运编织的网，逃不过，却也不会被困住。

哪怕一路跌跌撞撞，风雨过后，也有阳光热烈。

儿子8个月，他好奇地打量世界，而我看着他

我的故事，得说回到更早。

不算是恐婚一族，但身边，眼见的婚姻生活并没那么多琴瑟相和，爱情貌似在油盐酱醋面前不堪一击。

结婚是为了什么？我一直回答不了自己。直到遇见奕，也许就是对的时间碰到对的人，我们很快跨入婚姻，那年我34岁。

对于要宝宝，我们开始比较佛系。婚后第二年，有个月试着没避孕，却发现有出血。不是经期的量，日子也对不上，这才想起用试纸查：双杠！

“先兆流产”。医生的判断让我吃了一惊了。要知道，孕前检查各项指标都很好，难道，真是自己作的？刚好那段时间特别忙，加过几个通宵的班。

医生建议保胎，地屈孕酮天天吃。我开始完全卧床，因为一下地走动，出血量就会增多。

5周时查到有胎芽，HCG翻倍一直到9周时都还好。但12周产检，医生的话却好似晴空霹雳，“胚胎停止发育，赶紧做人流吧”，还说胚胎组织被子宫吸收，很可能10周时就已经胎停了。

脑中一片空白，完全没有思想准备。前一阵，持续日久的出血几乎没了，我和奕还很开心，以为曙光在前。

医生建医院做人流，还帮我联系了那里的一位主任。

第二天就上了手术台。至今还深切的记得那种痛，刻骨铭心。

还在手术中，我竟有意识了。半睡半醒，听见医生说，“哎，又是个保胎没保住的，一看就是保胎保久了，太难做了。”又有声音说，B超有点看不清。

锥心的痛，排山倒海般袭来，我忍不住大叫，麻醉师才发现我醒了，又补了些药，我又昏睡过去。最后，我的手术时间是其他人的两倍。

后来才知道，保胎药用多了，会导致胚胎组织附着在子宫壁上，不容易剥落。而我从孕25天到手术前两天，一直在服黄体酮。

候诊时有个孕妈，一看也三十好几了，那一队人中，只有她一直在默默流泪。她的眼神似乎是空的，又一眼看得到悲戚。旁边的人说，她怀着6个月的双胞胎，结果脐带绕颈，宝宝停止了心跳，只能引产。

我不知道，更应同情别人的不幸，还是为自己难过。从来，都没把生孩子这事想得有多难，直至被现实啪啪打脸。

很长时间，为这次流产深深自责，认为就是自己一手造成：作息不规律，怀了没及时发现……这个心理，经历了后面更多的事才渐渐平复。

见过了那么多姐妹胎停，有的因唐筛高龄引产，有的剖腹产前消炎药过敏……才知道，要生一个健康的宝宝多么不易。

生育这一程，原本就充满波云诡谲，太多不测，也太多非努力能为之。

不放弃，也许就是我们唯一的武器了。

选择神户，让我的求子之旅终于迎来转机

怎么也没想到，等待我的还有另外三次手术。

刮宫手术后几个月，又怀了。不过一开始情况就不妙，子宫内膜太薄，HCG翻倍也不好，一周后没有任何医疗干预，就自然流掉了。

这两次流产后，我开始监测排卵，排卵一直正常，而子宫内膜却始终没长起来。

去医院做了进一步的检查，诊断结果是：子宫内膜粘连，中度。医生问，“刮宫手术后有没有吃补佳乐或芬吗通类的药物，21天，帮助恢复子宫的。”我摇摇头，她一脸诧异。

医生建议做宫腔镜检查和内膜分离术，又一次全麻，术后吃了好多止疼药。当晚留院观察，头痛欲裂，呕吐不止，狼狈不堪。

又一次躺上了手术台，好在术后，主刀医生说效果还错，粘连部分都剥离开了。哪想到，一个多月后复查，剥离处又粘连了，再一次手术。

复查时，我多了个心眼，挂了另一位老专家的号。医生面相和善，语气却不容置疑，“别再做了，子宫肌底层如果有损伤，恐怕很难恢复。”

等身边的学生不在时，她给我写了一个名字，医院的专家，让我去找她再看看。

两个月后，医院的手术台。这次术后复查也做了宫腔镜，医院引进了新设备，痛感轻了太多。专家拿着宫腔镜结果，似乎对我很有信心：“恢复的不错，可以自然怀孕。”

一年里三次手术，还是给身体带来了影响。我出现了血压低，心率慢，还总有头晕头痛，而子宫内膜的厚度始终很差，最好时也只有0.6。

从这伊始，改善生活方式、中医调理，无论我怎样努力，再也没怀过。

有时，我会想，没有孩子也会幸福吧？

我会无数次想起第一次刮宫手术，如果医生多问问病史，再谨慎些，如果术中硬件够好，不会连B超都看不清，也许对子宫的伤害不会这么大？

可是，时针又哪能往回拨呢？

京都二条城里小小的园林，细节古朴精致

三年前的一幕。

奶奶躺在病床上，虚弱无力，她的生命像盆炉火，一点点快燃尽了。她的嘴唇动了下，我贴近些，听清了她断续的话，“回来了啊……你们……还是得要个孩子。”

这声音那么轻弱，却如重石一般，击中了我。

从第一次怀孕到现在，3年了，一次次失望让我对求子已是有心无力。“顺其自然”，这个貌似完美的托辞，成了面对长辈问询，兵来将挡的护身法宝。

回到深圳后的一周，最疼我的奶奶走了。她的临终嘱托让我再无法逃避，我没权力向命运屈服了。我开始疯狂地搜索海外试管的机构。

38岁，试管也许是捷径。我想自己试，奕却出奇的冷静，“我们年龄都大了，你子宫条件又不好，真有啥既伤害身体，又耽误时间。这个风险不值得冒，咱们试试爱心助孕吧。”

是啊，试管只解决有合格胚胎，但着床后，还有漫长的路呢。

通过各种渠道打听爱心助孕的途径，综合考虑下来，我和奕的想法趋于一致：东南亚和国内，法律上没有保障；乌克兰政局不稳定；美国路途远，倒时差麻烦；日本更便利。

医院，医疗助理给我的印象不错，她话不多，和我还挺契合。再说，有爱心助孕的日美方案，更没什么可犹豫的了。

年秋，奶奶去世后三个月，我踏上了赴日的试管之旅。

首诊医生是盐谷院长，他同意我们选择爱心助孕，原因很简单，宫腔镜显示子宫内膜情况不太好，自己怀确实有风险。其实，早该停止无谓的尝试了，清醒认识身体，寻求更稳妥的路才是正途。

我的血管细，抽血时很难一下找准，护士一个劲地说抱歉。在这里，你的感受是被重视的，这点和国内太不同了。

这之后，直到年2月，我去了4次日本。每次取卵数几乎都在两颗左右，但有三次都得到了通过PGS的囊胚，这对高龄的我，算不错的结果了。

日本的就诊，似乎一切都很顺，不过半年，已经进入到爱心助孕环节。那时并不知，貌似平静的海面上，其实还有暗流汹涌。

采卵前的小隔断安静、舒适，让人放松下来

对于爱心妈妈，我的期望是：有工作，有保险，白人。我想，有前面两点，会保证爱心妈妈的生活环境好一些。但这样，其实可供选择的人并不多。

联系了两家助孕机构，众里寻她。一天，一家公司发来Linda的资料，约了视频。她很年轻，二十四五岁，话不多，最深的印象，就是她五官精致，称得上漂亮。

资料上显示身体有点小问题，医生判定不影响。我并不确定，是否再次犯了大意的错。但后来，确实出状况了。

Linda在服务业工作，常常需要上夜班。看出我的迟疑，她解释道，“我工作快三年了，身体已经适应了这样的生物钟。”想想，似乎也说得过去，她只是在美国过着中国时间，小家伙回家不用倒时差了。

她和男友一起生活快十年，育有两个孩子，只是没结婚。

签下协议后，我都是通过中介与她联系，想着尊重她的隐私。其实是自己多虑了。

孕3个多月，Linda去产检，主动给我发了B超图片、宝宝心跳的音频，我们才单独加了